4 horripilantes juguetes sexuales que demuestran que pensamos demasiado en el sexo
De vez en cuando, las entidades que conocen como columnistas de Cracked se reúnen en un sótano secreto para intercambiar ideas y discutir sobre qué barril de escritura es el más grande. Se intercambian ideas, y los objetos particularmente extraños se examinan con minuciosidad (y a veces se roen). A veces, alguien menciona un juguete sexual extraño que ha encontrado durante sus viajes. Normalmente, en este punto todos giran la cabeza lentamente hacia mí, manteniendo con calma sus miradas implacables hasta que cedo y me escabullo a escribir otra de mis columnas sobre juguetes sexuales. No sé por qué. Simplemente dicen que parezco de ese tipo.
Es absurdo.
En fin, aquí tenéis un montón de chistes sobre penes a costa de juguetes sexuales tan ridículamente sobrediseñados que parecen menos intentos genuinos de dar placer a la gente y más como lo que pasaría si el tipo de Saw apuntara sus habilidades de ingeniería asesina directamente a tu pene. Probablemente no haga falta decirlo, pero los enlaces que siguen son casi exclusivamente NSFW. Fuente: Tentsy .
#4. Sqweel 2
Si el misterioso y aislado culto sexual al que perteneces permite a sus miembros ver solo un video de YouTube por día, por el amor del Señor de la Entrepierna, que sea este:
Esos gloriosos 49 segundos son un intento maravillosamente pomposo de representar la historia de la rueda, mostrando todo, desde torpes objetos prehistóricos de piedra hasta neumáticos de automóviles de alta tecnología, con efectos de sonido apropiados para la época y una sensación general de velocidad... señoras.
No, en serio, chicas. Todo ese caucho quemado y esos neumáticos de granito aplastantes están hechos para excitarlas, porque la etapa final de la metamorfosis es esta maldita cosa :
Esto es lo que sucede si escuchas los álbumes en solitario de Gene Simmons en un Discman de Sony.
Sí, señora, eso sí que es una rueda llena de lenguas. Este desafortunado aparato se llama Sqweel 2, lo que supongo implica que es una rueda que te hace chillar , y ahora a todos nos queda un poco menos de alma por haber tenido que aguantar esta frase, y lo siento. Una secuela del bastante popular Sqweel, el supuesto mejor simulador oral del mundo para mujeres, Sqweel 2 funciona exactamente como sospechas. Incluso tiene ruedas chirriantes intercambiables, llamadas Sqweelers, porque siempre hay una manera de hacer las cosas aún más incómodas.
*Shlopshlopshlopshlopshlop*
Ojo, no digo que este producto no sea funcional; como hombre, no me corresponde. Simplemente insinúo que una rueda de pestañas llena de lenguas y con estética de los 90 quizá no sea lo más atractivo para usar en el trasero, aunque su estatus de superventas parece indicar que tiene algo especial. ¡Rayos!, al parecer, la propia Cosmopolitan ha probado Sqweel y le ha dado una crítica excelente. Y aunque no me importa creer que Cosmo esté confabulado con S'quel, el rey demonio de las mil lenguas, personalmente prefiero creer las reseñas de los usuarios de Amazon , algunas de las cuales pintan una imagen ligeramente... diferente .
#3. Glory Hole portátil
Los agujeros de gloria son un género porno popular, y el ejemplo más accesible es eso que tienes abierto en la ventana del navegador justo detrás de esta. No finjas que no, STEVE . Personalmente, no le veo el atractivo. Entiendo el toque fantástico de "meter tus cosas en un agujero cualquiera en la pared del baño y excitar inexplicablemente a la chica guapa del otro lado", pero parece algo que un tipo confundido podría intentar justo antes de escribir un manifiesto de 30.000 palabras sobre cómo la completa falta de sexo oral y las abundantes órdenes de alejamiento que esto le acarrea violan la ética del periodismo de videojuegos.
Dicho esto, si te gustan tanto las travesuras del glory hole como para llevar tu juego al mundo real, esta mierda es prácticamente el juguete sexual casero más fácil que existe: perfora un agujero en un poco de madera contrachapada, inserta la polla y reza con todas tus fuerzas para que a tu pareja le guste. Claro, incluso si olvidas conseguir una pareja dispuesta, bueno, algo seguro que pasa tarde o temprano si tienes suficiente paciencia.
Probablemente selección natural.
¿Qué fue eso? ¿Suena demasiado sensato? ¿Quieres saltarte todo el trabajo y pasar directamente a la dulce y aterrorizante acción de los frutos secos? ¡Al diablo, son tus antecedentes! Ten un agujero de gloria portátil .
"Úselo en: CASA, HOTELES, RESORTS, CRUCEROS, FIESTAS y más" -cita real del sitio web
Sí, potenciales compradores de esa maldita cosa que espero no conocer nunca: es una pared portátil de 250 dólares que se puede fijar al marco de una puerta o a un pasillo estrecho para convertir cualquier situación en un ataque improvisado del monstruo de la polla. ¿Es erótico? ¡Ni hablar! ¿Exótico? Sin duda, como el sarpullido que te saldrá en la selva profunda, donde pasarás el resto de tu vida escondiéndote de la turba furiosa que te arrebatará las horcas en cuanto lo saques en público.
Trágicamente, parece que el mundo nunca descubrirá el verdadero atractivo de los agujeros de gloria que se generan espontáneamente, ya que el fabricante ha descontinuado el producto. Quizás, algún día, regrese. Hasta entonces, los pervertidos sin mentalidad "hazlo tú mismo" tendrán que seguir metiendo su pene en agujeros al azar y esperar lo mejor.
DESCARGO DE RESPONSABILIDAD: La segunda sección de esta columna contiene GIF de penes de goma absurdos y mecanizados que se mueven por todos lados, así que si estás leyendo esto en el trabajo, hay una probabilidad moderada a alta de que tu jefe te vea riéndote de ellos y termines pasando el resto del día haciendo una incómoda charla sobre sillas para follar con él.
#2. Anguila eléctrica
Puedes reírte de la cosa ridícula que rodea al pepino más aterrador del mundo en la foto de arriba. Yo sí que lo hice. Sin embargo, la anguila eléctrica , cuyo nombre es desafortunado, es la excepción en esta lista, porque en el fondo no es nada ridícula.
No, miento; es ridículo y, en gran medida, producto de una ingeniería excesiva. Electric Eel es básicamente un condón digital, lleno de hilos conductores de electrodos que proporcionan al usuario la estimulación que los condones normales (y, presumiblemente, la mayoría de las cosas que no son enchufes eléctricos) no pueden ofrecer. El producto se encuentra actualmente en su segunda fase de prototipo; el primer prototipo era un condón bastante normal con un montón de cables.
Sí, ese calcetín es el prototipo más avanzado.
¿Sabes qué? No me siento muy cómodo con esto. O sea, me encantaría burlarme a carcajadas de este arnés eléctrico para el pene con forma de calcetín. Cuesta unos 350 dólares conseguir un prototipo . Seguramente alguna versión aterradora acabará en las estanterías de tu Bone-o-Rama local. Sin embargo, al final, esto es un intento de hacer que los condones sean más placenteros y, con ello, solucionar el problema de la muchedumbre que se niega a usarlos.
¿Quién no querría reemplazar esa incómoda capa de látex por un pijama con erección con alambre?
Sí, todo ese asunto de que "la gente no usa condones" sigue siendo un problema de salud enorme a nivel mundial, y no solo por culpa de la Iglesia Católica. De hecho, es un desafío tan grande que la Fundación Bill y Melinda Gates ha hecho de la creación de un "condón de nueva generación" una de sus principales prioridades. Cuando Bill Gates empieza a hablar de parafernalia, que el mundo tome nota, maldita sea.
Así que, sí, nada de burlarse de los posibles supercondones del futuro. Vayan a la página web de Electric Eel o donde sea.
Bueno, ya tengo mi Medidor de Adulto Responsable lleno por hoy. Volvamos al tema...
#1. Máquinas de sexo exageradas
Si llegaste hasta aquí en la columna y esperabas ver algo más que GIFs de testículos erguidos, lamento decirte que tu búsqueda ha sido en vano. No hay premio para ti. Guarda esta foto de un gatito para tranquilizarte y llegar al siguiente artículo, y por el amor de Dios, no la pases por alto. ¡Hay dragones!
Se nota claramente que este gatito ha visto algo de mierda.
Para quienes se atrevan a cruzar la barrera del sexo (patente en trámite), tengo dos palabras tristes: máquinas de sexo. No me malinterpreten. No tengo nada en contra de que la gente construya cosas para que otros se acuesten, siempre y cuando todos disfruten y nadie salga lastimado porque a alguien se le haya ocurrido la brillante idea de hacer una sierra de sexo casera . Es solo que no puedo quitarme la sensación de que debe haber maneras más eficientes de que la gente apague el fuego que, por ejemplo, esta maldita bola de sexo.
El día que alguien conecte esa cosa a un A10 Cyclone SA será el día en que comenzará el apocalipsis.
Sí, a pesar de parecer algo que golpearías con un mazo en una feria holandesa, este pene portátil Whack-a-Mole es un juguete sexual llamado, no es broma, Star Fuck, y se supone que debes sentarte en él. ¿Esto parece atractivo? Por supuesto que no, eso es una bola de boliche con pene y mango. La única forma en que puedo ver a alguien obteniendo un mínimo de disfrute de esa cosa es si lo plantan entre las bolas en una bolera del Cinturón Bíblico y ven la cabeza de todos explotar. Sin embargo, es una de las cosas más sensatas de Machine Pleasure , una compañía realmente dedicada a los soportes de pene de goma gloriosamente sobrediseñados. ¿Cuán gloriosamente? Gloriosamente Pogo Stick Dildo .
Su diseño y perfeccionamiento llevaron más de dos años, cumpliendo con los estándares de un instrumento altamente refinado, utilizando piezas de aviación, nailon superduradero e irrompible, y aluminio anodizado que cumple con los exigentes requisitos de la comunidad médica. -Descripción real del producto.
Quiero que te quedes mirando la foto del pogo-dong un minuto entero, luego cierres los ojos e intentes imaginar una forma de usarlo que no termine en urgencias por una caída, un desgarro interno o una multitud furiosa que te confunda con un extraño Spring-Heeled Jack con temática sexual y te persiga por un precipicio. Imposible.
Pero ¿qué pasa si tú, un apasionado de las máquinas de sexo, has logrado desafiar las probabilidades y conocer a una pareja? ¿Cómo... cómo funciona eso? ¿Te conformas con el sexo simple? ¡No seas absurdo! Para estas ocasiones especiales, existe el Monkey Rocker Tango:
"Los consoladores se venden por separado."
Mira, el campo de la atracción erótica es amplio y extenso, y no me cabe duda de que hay muchas situaciones románticas que, en teoría, podrían beneficiarse del acceso a una mecedora espacial con dos penes. Eso es, hasta que te das cuenta de que son solo dos de estas cosas unidas:
Dale a cualquier pareja potencial una ración doble de esa cosa, y te garantizo que solo se acostarán en el suelo. Aun así, por muy locas que sean estas cosas, hay que decir que al menos parecen estar diseñadas y construidas con mucho esmero. No es como si hubieran empezado a convertir taladros eléctricos en máquinas sexuales y esperaran que la gente se las folle...
