10 juguetes sexuales que hacen que tu fetiche más raro parezca sensato
Si existe, hay pornografía. Sin excepciones. - Regla 34
Fascinante. ¿Te importa si tomamos notas? -Industria de juguetes sexuales
Todos los que lean esto probablemente hayan oído el dicho: "Cualquier cosa es un juguete sexual si eres lo suficientemente valiente". Hay personas que tratan los objetos cotidianos como posibles juguetes sexuales, metiéndose cosas por el culo en cantidades que han obligado a investigadores médicos de bajo presupuesto a escribir artículos sobre objetos que los médicos han encontrado.
Pero si conectas a estas personas valientes y de andar tan gracioso, de repente se convierten en parte de una fábrica de perversiones mucho mayor. Como dicta la Regla 34, internet puede crear pornografía de cualquier cosa. Y eso está bien. No es ningún secreto que este inmenso mar de información está lleno de islas oscuras y ligeramente pegajosas que harán que incluso los más valientes recurramos a nuestro confiable bote de lejía cerebral.
Sin embargo, no todo el porno de la Regla 34 que debería permanecer en línea se queda en línea. Resulta que la industria de los juguetes sexuales ha estado espiándote mientras escribes tu fanfic de Furby/Ronald McDonald zombi, robándote las partes más jugosas y convirtiéndolas en cosas aterradoras para que la gente las folle en sus propias casas.
Ven, deleita tus ojos con las manifestaciones reales de los rincones más oscuros de internet, hechas a medida para alucinar tus genitales de una manera que te dejará con ganas de una ducha. De lejía, quizás.
Nota: Como probablemente puedas adivinar, todos los enlaces a partir de ahora son totalmente inapropiados. Excepto este de relojes: Wristsy .
#10. Penes y vaginas de películas de terror
Los Fleshlight Freaks provienen de probablemente la compañía más conocida de esta lista, ya que Fleshlight es a los juguetes de masturbación lo que las Oreo a las galletas tipo sándwich. Sus juguetes de terror, inspirados en monstruos, comenzaron como una campaña única de Halloween hace unos años, pero se mantuvieron y se volvieron inmensamente populares, porque, por supuesto, lo hicieron. Basados en monstruos de películas populares, ofrecen la oportunidad de follar con la Novia de Frankenstein, un vampiro (con labios vaginales con alas de murciélago, por supuesto), un robot espacial y un zombi.
Ten en cuenta que al menos dos de esas cosas son, técnicamente, cadáveres. Si ya no te gustan los cadáveres, echa un vistazo a Purrsy o Poochsy para ver imágenes adorables de animales.
La más reciente incorporación a la línea es el extraterrestre, una cosa azul y triangular aparentemente basada en los Pitufos ThunderCat de Avatar , a pesar del hecho de que en la película su método elegido para follar es la violación con cola de caballo .
Ah, y si por alguna razón no te apetece meterte con reimaginaciones de cadáveres asesinos en látex: la compañía ofrece versiones femeninas y masculinas de los genitales de cada monstruo. Ya sabes, por si te apetece tener un pene de zombi en descomposición.
#9. Un maldito vibrador de payaso
Como todos sabemos, nada dice "momento sexy" como la cara amigable de un payaso, acercándose lentamente a tus regiones inferiores acompañada de un zumbido.
No, espera. Quise decir "asesinato". Nada dice " asesinato " como un payaso a punto de volverse loco con tus partes divertidas.
Quienquiera que haya creado este maldito producto debe haber imitado a todos los vibradores monísimos de delfines y conejos que hay por ahí y buscado la imagen más adorable de la infancia que pudo evocar. Por desgracia, pasaron su infancia encerrados en un pozo, y su único recuerdo de aquella época es esa maldita cara, mientras periódicamente los rociaba con una flor gigante que chorreaba y les susurraba obscenidades en la oscuridad.
El vibrador de payaso forma parte de una serie de juguetes de cosquillas para la entrepierna con temática de dibujos animados, y por alguna razón ni siquiera es el más inquietante. Ese premio se lo lleva el jugador estrella de béisbol:
Votado como "el más probable que cobre vida por la noche y te mate mientras duermes" durante su temporada de novato.
#8. Muerte por orgasmo
Mi único consuelo al investigar este artículo fue que asumí que Felix Clay ya había descubierto todos los casos de arácnidos sexualizados en su incursión en la Regla 34 , por lo que me ahorraría el problema.
Lo que yo no sabía.
Eso, amigos, es un vibrador, y también una estatuilla de escorpión innecesariamente realista. Con una caja con forma de ataúd y un nombre como Muerte por Orgasmo , este aparato o está muy promocionado para góticos o es la prueba del Premio Darwin peor camuflada que el mundo haya visto (las opciones no son excluyentes).
Aunque el sitio web indica que el producto ya no está disponible, es un pequeño consuelo. Significa que, en algún momento, el producto sí estuvo en oferta, y hay un montón de estas cosas escondidas en los cajones de las mesitas de noche de la gente ahora mismo. Vigilando. Conspirando.
Espera.
#7. Un consolador con temática de Crepúsculo
Afortunadamente, Crepúsculo ha sido removido de su estatus como gobernante de los corazones de las personas que no lo saben mejor, y la asombrosa cantidad de seres humanos, por lo demás cuerdos, que se volvieron locos con los libros y las películas han crecido y, en silencio, han arrojado toda evidencia de su hábito por Stephenie Meyer al contenedor de "¡COSAS GRATIS!" en la venta de garaje o, mejor aún, a un incinerador.
Sin embargo, de alguna manera, persisten los restos del fenómeno. Restos como el Consolador Vampírico .
Ni siquiera voy a poner un enlace a una foto de esto. Es un pene de goma. Ya sabes cómo es un pene de goma, has estado en internet. De todas formas, ese no es el objetivo del producto. El objetivo es que se llama el maldito Dildo Vamp, y además brilla. ¿Recuerdas esa escena de la primera película de Crepúsculo , de la que todos los que no son vampiros se burlaron durante años? Es así, pero esta vez con un pene de verdad en lugar de uno metafórico.
Aun así, si eres de los que compran recuerdos espeluznantes de Meyer, como ropa interior de Crepúsculo , mejor que te la juegues y te compres uno, aunque solo sea para asustar a Robert Pattinson. Ya está tan avergonzado de su relación con el cine que ha empezado a compensarlo pareciendo Lobezno. Lo próximo será comprar cosméticos como La Cósmica .
"Esta es mi barba de 'POR FAVOR OLVIDA LO QUE HICE ENTRE 2008 Y 2012'".
No es que le sirva de mucho en lo que a juguetes sexuales se refiere…
#6. La Garra
Oye, Bob, ¿conoces a ese personaje de Tejón de los X-Men que tanto le gusta a todo el mundo? ¿Con las patillas y un look parecido a Hugh Jackman? Diseña un juguete sexual inspirado en él, ¿quieres?
"Eh... ¿Te refieres a Lobezno? ¿Quieres un consolador con su cara o qué?"
"No, evitemos las demandas esta vez. Solo concentrémonos en su poder más reconocible y convirtámoslo en un consolador o lo que sea".
"Su poder más reconocible son los cuchillos de puño".
"Entonces, ¿quizás un guante de puño?"
"Espera, ¿qué?"
¿Demasiado obvio? Bueno, ¿qué tal un fetiche con cuchillos de nudillos? Usa una cantidad diferente de cuchillos que la del Tejón para despistar a la gente.
"... Te diré algo, ya pensaré en algo ".
#5. Cola de sirena inflable
Mitos antiguos, leyendas marineras y Daryl Hannah han asegurado que las sirenas tengan un lugar en cualquier fantasía que surja del cerebro, a pesar de los desafíos que supone ser, en esencia, peces bonitos con manos. Aun así, la mera falta de orificios no es suficiente para frenar la industria creativa de los juguetes sexuales:
Vaya, eso sí que es impresionante. Casi piensas que podría ser utilería para una serie de televisión, o quizá cosplay. Y luego te das cuenta de que el fabricante lo vende específicamente como un producto sexy , y punto. ¡Disfruten de todo el juego de rol sexy sin acceso a sus partes íntimas, chicas!
Aún así, como disfraz para una ocasión sexy, este es un juego de niños comparado con...
#4. Bozal K9 con manoplas para cachorros
Llegamos al punto del artículo donde los inevitables animales antropomórficos empiezan a aparecer de repente. ¿Pensabas que no habría ninguno? Hay muchísimos.
El BDSM a veces implica disfraces bastante escandalosos. Es algo propio del fetiche. Sin embargo, de alguna manera, el bozal K9 logra ir más allá de la vibra general de máscaras y látex de los fetiches comunes y nos persigue chillando hasta el absurdo. Para el raro lector que no le guste vestir a su objeto de afecto como un perro Manowar y pasearlo con correa, probablemente sea difícil identificar el aspecto más extraño de este atuendo. ¿Son las orejas? ¿El hocico? ¿La mordaza de bola escondida detrás del hocico? No. Son esas malditas patas. Aun así, puede que alguien disfrute con esto, y si es así, me parece bien. Espera, no, no lo es. Intentar que los perros sean sexis da miedo. Uf.
Espera, acabo de darme cuenta de que al disfraz le falta cola. Me pregunto si será porque no hay una forma práctica de ponérsela.
#3. Un tapón anal con cola
Oh .
Pero por supuesto.
#2. Una cantidad alarmante de pene de dragón
Sí. Eso es un pene de dragón, está bien.
Mira, era inevitable. Los furries y sus innumerables subcategorías se encuentran entre los fetichistas más conocidos que han surgido en línea y han irrumpido en el mundo. Mientras el resto del mundo los ha descartado mentalmente como causas perdidas, ellos han creado con alegría sus propias estafas, fiestas, disfraces y círculos sociales, disfrutando de lo que para ellos es perfectamente normal, pero para el resto del universo es un asco.
Por supuesto que existen juguetes sexuales peludos .
Hombres mejores que yo (¿o peores? Siempre es difícil saber cuándo el logro en cuestión es analizar cosas que la gente se mete por el culo) ya han revelado al mundo la existencia de penes de dragón falsos, pero creo que vale la pena retomar el tema debido a la gran cantidad de material que están creando. Hay docenas de penes de dragón diferentes y meticulosamente elaborados en ese sitio, todos con sus propias características, historias y dragones específicos a los que supuestamente están vinculados. Cada uno también viene con su propia y elaborada fanfiction, porque, vamos, ¿de verdad esperabas otra cosa?
Y, por supuesto, las pollas de dragón son solo una parte de la ecuación. Tienen muchísimos otros genitales peludos falsos, sí señor, los tienen. Y si ese no es tu estilo, siempre está la lengua de dragón:
Si la fantasía nos enseñó algo, es que no hay lugar más seguro para la entrepierna que la boca de un dragón.
#1. Este maldito disfraz de oveja...
Alguien me envió este enlace después de mi último artículo sobre este tema , y mi reacción inicial fue probablemente la misma que la tuya al leer el título de esta entrada: "¿Qué tan malo puede ser un disfraz de oveja?"
Resulta que es bastante maaalo .
Antes de que preguntes: sí, es japonés; sí, la lana se puede quitar completamente; y no , no puedes tener una foto.