4 schreckliche Sexspielzeuge, die beweisen, dass wir über Sex zu viel nachdenken

Una y otra vez, los columnistas de Cracked Kolumnisten se reúnen en una cabaña para debatir y dar a conocer lo mucho que les gusta el Schreibtonne. Las ideas surgen por sí solas, sobre todo cuando se trata de situaciones inusuales (y, por supuesto, cuando no se tienen en cuenta). A veces, alguien se encuentra con un compañero sexual que le acompaña de viaje. Normalerweise ist das Moment, in dem sich alle langsam zu mir umdrehen und ihre Blicke ruhig und unerbittlich halten, bis ich nachgebe und mich davonschleiche, um eine weitere meiner Sexspielzeug-Kolumnen zu schreiben. Warum das so ist, weiß ich nicht. Sie sagen einfach, ich scheine der Typ dafür zu sein.

Es ist absurd.

Como ya se ha dicho, aquí hay un par de enlaces sobre Sexspielzeug, que son tan fáciles de entender que no se trata tanto de despertar la lujuria de los hombres como de saber lo que puede pasar, cuando el tipo de Saw se convierte en un Mordingenieur directamente en su pene. Se trata de sí mismo, pero los siguientes enlaces no son muy útiles para el trabajo. Fuente: Tentsy.

#4. Sqweel 2

Si el geheimnisvolle, abgeschiedene Sexkult, dem Sie angehören, seinen Mitgliedern erlaubt, sich nur ein YouTube-Video pro Tag anzusehen, dann soll es um Himmels Willen dieses sein:

Estas maravillosas 49 semanas son un magnífico ejemplo de la historia de la región. Así, todo está explicado, desde las regordetas y prístinas calles hasta los automóviles de alta tecnología, todo ello con emocionantes efectos sonoros y una sensación general de bienestar... meine Damen.

Nein, im Ernst, meine Damen. All das brennende Gummi und die knallharten Granitreifen sollen euch anmachen, denn die letzte Stufe der Metamorphose ist dieses verdammte Ding:

Esto pasa cuando escuchas los solos de Gene Simmons en un Sony Discman.

Ja, Ma'am, das ist tatsächlich ein Rad voller Zungen. Dieses unglückselige Gerät heißt Sqweel 2, was vermutlich bedeutet, dass es ein Rad ist, das einen zum Quietschen bringt. Und jetzt haben wir alle etwas weniger Seele übrig, weil wir uns durch diesen Satz quälen mussten, und es tut mir leid. Como heredero del famoso Sqweel, uno de los mejores simuladores de juego para mujeres, Sqweel 2 funciona tal y como lo imaginas. Además, tiene algunos modos de juego extraños, conocidos como Sqweelers, ya que siempre hay una forma de hacer que las cosas no sean tan extrañas.

*Schluppschluppschluppschlupp*

Ich sage nicht, dass dieses Produkt nicht funktional ist; als Mann steht mir das nicht zu. Ich will damit nur andeuten, dass ein Zungen-besetztes Wimpernrad im 90er-Jahre-Design vielleicht nicht das Sexyste ist, was man sich in den Intimbereich schmieren kann, obwohl sein Bestseller-Status darauf hindeutet, dass da was dran ist. Por otra parte, Cosmopolitan ha elegido a Sqweel y le ha dedicado una crítica extraordinaria. Und obwohl ich mir gut vorstellen kann, dass Cosmo mit S'quel, dem Dämonenkönig mit den tausend Zungen, unter einer Decke steckt, glaube ich persönlich lieber den Amazon-Nutzerrezensionen, von denen einige ein etwas ... anderes Bild zeichnen:

#3. Tragbares Glory Hole

Los agujeros de gloria son una pornografía muy popular. El ejemplo más ilustrativo es la marca en la pantalla del navegador, que usted ha colocado directamente aquí. Tu nicht so, als wüsstest du es nicht, STEVE. Ich persönlich verstehe den Reiz nicht. Ich verstehe den Fantasieaspekt der ganzen Sache "Steck dein Zeug in irgendein Loch in der Wand einer Toilettenkabine und törnst die hübsche Dame auf der anderen Seite unerklärlicherweise an", aber es scheint einfach etwas zu sein, was ein verwirrter Typ tatsächlich ausprobieren würde, kurz bevor er ein 30.000 Wörter langes Manifest darüber schreibt, wie der völlige Mangel an Blowjobs und die zahlreichen einstweiligen Verfügungen, die ihm das einbringt, gegen die Ethik im Videospieljournalismus verstoßen.

Si te gustan tanto los juegos de Glory Hole que quieres jugar también en la vida real, este juego es el juego sexual más sencillo para ti: Loch in Sperrholz bohren, Penis einführen und hoffen, dass dein Partner darauf steht. Sin embargo, si usted está seguro de que quiere encontrar a su pareja, es posible que tenga un poco de miedo antes o después de un tiempo.

Höchstwahrscheinlich natürliche Selektion.

¿Qué ocurrió entonces? ¿Es demasiado arriesgado? ¿Quieres ahorrarte todo el trabajo y dirigirte directamente a la acción terrorista comunitaria? Scheiß drauf, es ist dein Vorstrafenregister. Nimm ein tragbares Glory Hole:

"Verwenden Sie es bei: ZUHAUSE, HOTELS, RESORTS, KREUZFAHRTSCHIFFEN, PARTYS und mehr" - tatsächliches Website-Zitat

Ja, potenzielle Käufer dieses verdammten Dings, die ich hoffentlich nie treffen werde: Es un trágico regalo de 250 dólares, que el hombre puede llevar a un turco o a una flamenca, para convertir cualquier situación en un improvisado ataque de los monstruos del tren. ¿Es erótico? Scheiße, nein. ¿Exótico? Ganz sicher, genau wie der Ausschlag, den du in den tiefen Dschungeln bekommst, wo du den Rest deines Lebens damit verbringen wirst, dich vor dem wütenden Mob zu verstecken, der sofort zu Mistgabeln greift, wenn du dieses Ding in der Öffentlichkeit auspackst.

Por desgracia, el mundo no se daría cuenta de la magnitud de los Glory Holes, ya que el fabricante ha creado este producto. Sin embargo, un día de estos no será posible. Hasta entonces, los pervertidos que no hayan sido controlados podrán volver a colocar su pene en otro lugar y esperar lo mejor.

"¡¡¡OH GOTT, DIE ZÄHNE!!!"

HAFTUNGSAUSSCHLUSS: Der zweite Abschnitt dieser Kolumne enthält GIFs von absurd, mechanisierten Gummischwänzen, die herumflattern. Si lees esto también durante el trabajo, te darás cuenta de que tu jefe te ha dicho lo que tienes que hacer, y te ha hecho pasar el resto del día hablando con él de cosas raras.

#2. Zitteraal

Man kann über das dämlich aussehende Ding lachen, das sich im obigen Bild um die schrecklichste Gurke der Welt gewickelt hat. Ich habe es jedenfalls getan. Der unglücklich benannte Zitteraal ist jedoch der Außenseiter auf dieser Liste, denn im Grunde ist er überhaupt nicht lächerlich.

Nein, ich lüge; es ist einfach nur lächerlich und das Ergebnis maßloser Überentwicklung. La Anguila Eléctrica es, en esencia, una cápsula digital llena de electrodos de alta frecuencia que proporcionan al usuario una estimulación que las cápsulas normales (y, en general, la mayoría de los demás objetos que no son cápsulas normales) no pueden proporcionar. Hasta ahora, el producto se encontraba en el segundo estadio de prototipos; el primer prototipo era un domo totalmente normal con un cable de altavoz.

Ja, dieses Sockending ist der fortgeschrittenere Prototyp.

Weißt du was? Ich fühle mich damit nicht wirklich wohl. Ich meine, ich würde diesen elektrischen Socken-Schwanzharnisch so gern nachmachen. Ein eigener Prototyp kostet um die 350 Dollar. Una versión más avanzada de este producto se encuentra en el Regal de su antiguo Bone-o-Rama. Letztendlich ist das aber ein Versuch, Kondome angenehmer zu machen und damit das Problem der vielen Menschen anzugehen, die sich weigern, sie zu benutzen.

¿A quién no le gustaría tener un pijama con botones para hombres?

Sí, todos "los hombres no tienen un hogar": éste es siempre un grave problema de salud en todo el mundo, y no sólo en la Iglesia católica. Por ello, la Fundación Bill y Melinda Gates se ha fijado como una de sus principales prioridades el desarrollo de las "comunidades de la próxima generación". Si Bill Gates se empeña en cambiar esta situación, no dejará de preocupar al mundo.

Además, aquí no se habla de un posible futuro Superkondome. Schaut mal auf der Electric Eel-Website oder wo auch immer vorbei.

So, das ist mein "Verantwortungsbewusster Erwachsener"-Messgerät für heute. Kommen wir zurück zum Kern der Sache ...

#1. Übertrieben starke Fickmaschinen

Si has llegado hasta aquí en esta página y has escrito más que GIFs de países gravemente castigados por la guerra, debes saber que has llegado hasta aquí. Hier gibt es keinen Preis für dich. Lleva esta foto a un restaurante para que puedas ir al siguiente artículo, y no volverás a desplazarte hasta él. Estos son los dragones.

Man kann erkennen, dass dieses Kätzchen eindeutig eine Menge Scheiße gesehen hat.

Para todos aquellos a los que se les ha negado el acceso a la Cámara de los Coños (patente en trámite), tengo dos palabras traumáticas: Fickmaschinen. Versteht mich nicht falsch. Ich habe nichts dagegen, wenn Leute Dinge basteln, die andere ficken, solange alle Spaß daran haben und noemand verletzt wird, weil jemand die geniale Idee hatte, eine selbstgebaute Ficksäge zu bauen. Ich werde nur das Gefühl nicht los, dass es effizientere Wege geben muss, das Feuer in den Lenden zu löschen, als, sagen wir, diesen verdammten Fickball:

El día en que alguien trae este regalo a un A10 Cyclone SA es el día en que comienza el Apocalipsis.

Ja, obwohl er aussieht wie etwas, auf das man auf einem niederländischen Jahrmarkt mit einem Hammer schlagen würde, ist dieser tragbare Whack-a-Mole-Dong ein Sexspielzeug namens - kein Scheiß - Star Fuck, und man soll sich unbedingt darauf setzen. ¿Está bloqueado? Por supuesto que no, es un juego de bolos con un pene y una polla. La única posibilidad, como puedo ver, de que nadie se divierta con el juego, es que entre los bolos de una bolera en el Cinturón Bíblico se aplasten y exploten. Sin embargo, es una de las mejores ofertas de Machine Pleasure, una empresa que ha creado unas deliciosas gominolas. ¿Cómo de bonito? Hermoso como un Pogo-Stick-Dildo.

"El desarrollo y perfeccionamiento duró más de dos años y ahora cumple las normas de los instrumentos más modernos. Se utilizaron cohetes, un nailon extremadamente resistente y resistente a la rotura, así como aluminio antioxidante, para satisfacer las elevadas exigencias de la comunidad médica". - Descripción del producto.

Ich möchte, dass Sie das Bild mit dem Pogo-Dong eine ganze Minute lang anschaust, dann die Augen schließt und versuchst, dir eine Möglichkeit vorzustellen, ihn zu benutzen, die nicht mit einem Besuch in der Notaufnahme endet, weil Sie gestürzt bist, einen inneren Riss hast oder ein wütender Mob dich für einen komischen, sexbesessenen Spring-Heeled Jack hält und dich von einer Klippe jagt. Das geht nicht.

Aber was, wenn du, ein eingefleischter Fickmaschinen-Fan, es trotz aller Widrigkeiten geschafft hat, tatsächlich einen Partner zu finden? ¿Cómo funciona? ¿Estás contento con el sexo fácil? ¡No te preocupes! Para estas necesidades especiales está el Monkey Rocker Tango:

"Dildos separat erhältlich."

Das Feld der erotischen Anziehung ist riesig und weitreichend, und ich bin mir sicher, dass es viele romantische Situationen gibt, die theoretisch von einem Doppelchwänzigen Schaukelstuhl aus dem Weltraumzeitalter profitieren können. Sin embargo, hasta que uno se da cuenta de que sólo se trata de dos de estas situaciones, que están interrelacionadas:

Stellt einem potenziellen Partner eine doppelte Portion von dem Ding vor, und ich garantiere euch, dass der einzige Sex, den er haben wird, eher in Richtung "ab" geht. So wunderbar verrückt diese Dinger auch sind, muss man sagen, dass sie zumindest ziemlich aufwendig konstruiert und gebaut zu sein scheinen. Es ist ja nicht so, als hätten sie einfach angefangen, Bohrmaschinen zu Sexmaschinen umzubauen und zu erwarten, dass die Leute sie ficken -

Además, Scheiße .