AIR SEX COMMISSIONERChrisTrew comienza cada espectáculo de Air Sex de la misma manera, con una rutina de Air Sex que ha coreografiado hasta el último empujón, y así es como va:
Sobre una banda sonora magnética y llena de ritmo, Trew finge que elige a una mujer de entre un grupo de ellas que están en el escenario. Finge besarla descuidadamente, da un paso atrás, se desabrocha la rebeca, se quita el cinturón y se desabrocha la bragueta. Su mano, que sustituye a su pene (la desnudez pública está tan mal vista en Air Sex como en la vida real), se convierte en un tembloroso pez fuera del agua, agitándose y excitándose; el público responde con una mezcla de gritos, aplausos y algunos extraños gestos de joroba. Trew escupe -no al aire, sino de verdad- un largo chorrazo en la mano para poner en marcha su erección fingida. Finge ponerse el preservativo de mentira. Tira de la mano hacia atrás, burlonamente, como un juguete al que hay que darle velocidad para que funcione, y mete la mano en la vagina de su compañera de mentira. Luego baila la alegre danza de la inserción.
A continuación, coge una cinta de rizo de fuera del escenario y se la coloca triunfalmente alrededor de la frente. El público no puede ni oírlo. Trew se convierte en un pájaro y agita las alas, así de bien se le da el cunnilingus: La forma humana ya no puede contenerlo. Por último, se produce el coito.
Estamos en el Mohawk, en Austin, un bar al aire libre tenuemente iluminado con un nivel superior envolvente hecho de madera, con suficiente cielo para mostrar el mayor atributo cultural de la ciudad: que probablemente no llueva. Esta noche se celebra el Campeonato Mundial de Sexo Aéreo, la culminación de la sexta gira anual del circuito. Trew y sus colaboradores han pasado el verano recorriendo veintidós ciudades de Estados Unidos en busca de campeones regionales de este bello arte, un deporte en el que un grupo de "hijos de puta de nada", como él los llama, realizan mímicas de actos sexuales para el público. Estamos aquí esta noche para presenciar lo mejor de lo mejor. La hora del aficionado ha terminado.
Trew, cómico, director de lucha libre profesional y profesor de improvisación, copropietario de The New Movement Theater en Nueva Orleans y Austin, termina su número entre aplausos. Luego anuncia: "Esto no es un puto juego". No, alardea, es "el deporte más prestigioso de América". Y puede demostrarlo. "Visualicen los Juegos Olímpicos. Las Series Mundiales. Cualquiera que sea la de golf".
Lo que éstos no tienen es un segundo premio como el que ofrece Air Sex: un juguete sexual en forma de linterna llamado Fleshlight™, que te permite introducir el pene en el molde de una vagina, y a veces en la vagina de una estrella del porno de edición especial, para que puedas tener todo el sexo que quieras con mucho menos de la mujer. El Fleshlight™, presume Trew, es "el único trofeo que te puedes follar. No puedes follarte la Stanley Cup". A mí me parece cierto.
HORAS ANTES de que se apagaran las luces y empezara el sexo simulado, los finalistas se reunieron y prepararon entre bastidores. Dos hombres, Jimmy Death Nuts, de Detroit, y Wonton Soup, de Denver, estaban, independientemente el uno del otro, elaborando sus formas igualmente repugnantes de incorporar caca simulada a sus rutinas. El finalista de Houston, vestido de Aladino, con fez y chaleco y todo, me dijo que le llamara Lawrence de Alabia. Otro finalista, un hombre de Washington D.C. que se hacía llamar God Bless My Pussy (Dios bendiga mi coño), se puso unos brillantes hot pants dorados y se puso un par de pasties en forma de estrella en los pezones. Una mujer con coletas se hacía llamar Juici Jessi. Un hombre llamado Tootnanny sacó un biberón. El año pasado se quedó a las puertas de los campeonatos, pues quedó segundo en Nueva York. Le pregunté cuál había sido su rutina. Sonrió con ojos saltones, mascó chicle tras su barba rojiza, jasídica en sus multitudes, y dijo: "Incesto". La rutina implicaba a un familiar indeterminado, incluso para él. "Un primo", me dijo. "O una hija".
Esa noche de diciembre ya había visto mucho. Había visto múltiples actos sexuales interpretados al ritmo de una canción de Miley Cyrus. Había visto el vientre burbujeante de un hombre con un tatuaje en el estómago -puede que fuera o no el símbolo de un grupo de poder blanco, tengo demasiado miedo de la NSA como para buscarlo en Google- tirarse a un escenario y luego limpiar su imaginario desastre postcoital. En Phoenix, vi a un hombre en albornoz con una cadena de oro y un falso nombre francés promulgar un falso coito con un bote de loción, intentando desesperadamente ponerse erecto mientras su amante le esperaba en la habitación contigua. Y en Austin había visto a una mujer hacer la mímica de quitarse un tampón como parte de una rutina de baile previa al sexo. Había visto hacer el amor de formas que ignoraban los preceptos básicos de la biología. He visto hacer el amor de formas que espero que nunca me hagan a mí. He visto mucho sexo anal. Había aprendido que demasiados hombres creen que abofetear o mover la vagina con dos dedos es algo que una mujer desea. Había visto a hombres hacer un molinete con sus penes sin tener en cuenta la física, la gravedad o incluso la psicología. Había visto un acto sexual tan inescrutable que llevó a uno de los jueces a comentar: "Parecías un mimo construyendo un muñeco de nieve, que es una fantasía erótica que tengo". Había visto "jackhammering". (Había visto a un hombre montarse en un escenario como si estuviera en un vídeo de Bell Biv DeVoe, lento y humeante, todo flexiones y abdominales. Había visto a un hombre tener sexo con un extraterrestre. Y con un dinosaurio. Y con un robot. Y con fruta. No todos el mismo hombre.
He asistido a representaciones de Air Sex en salas abarrotadas de borrachos, donde no era tan divertido; he visto el espectáculo representado ante cinco personas literalmente, siendo yo una de ellas, dos de las cuales se marcharon a mitad de camino, y fue un éxito divertidísimo. En las ciudades más pequeñas, los actos sexuales eran más pequeños e íntimos, y los chillidos del público surgían del mero hecho de que esto estuviera ocurriendo realmente. En las ciudades más grandes, donde supongo que los actos sexuales públicos son de rigor, las cosas se volvieron un poco más salvajes. En Los Ángeles, un hombre disfrazado de entrenador hacía sonar un silbato por cada embestida, al parecer en el ano de un atleta a su cargo.
En algunas noches, sobre todo en las ciudades más pequeñas, la lista de concursantes puede ser reducida, y Trew tiene un truco para solucionarlo: Saca un papel en blanco del "Fuckbucket", que es donde uno pone la indicación de que le gustaría participar en algo de Sexo Aéreo, y anuncia algo así como "¡Vagina de Ganso!". Espera a que no se presente nadie y luego incita a otro a ocupar el lugar de Vagina de Ganso. De hecho, aproximadamente la mitad de los finalistas de los campeonatos de Austin se iniciaron en el Air Sex en estas circunstancias y, a menos que lean esto, nunca sabrán que en realidad nunca hubo un Howard the Dick o un Hoochie in My Poochie. A veces es más fácil subirse a las alas de otro para encontrar la atmósfera a la que pertenecemos.
Para descubrir a los mejores competidores de todo el país, el comisario de Air Sex, Chris Trew (derecha), organizó concursos regionales en casi dos docenas de ciudades estadounidenses.
EL SEXO AÉREO COMENZÓ en Japón, naturalmente. Corría el año 2006. Tim League, el propietario del Alamo Drafthouse de Austin, vio un reportaje en las noticias cantado sobre lo triste que era que estos japoneses estuvieran creando un espectáculo tan patético. ¿Triste? ¿Patético? A League le pareció divertidísimo. Llamó a su amigo Trew, que ya era juez habitual de los espectáculos de guitarra de aire que organizaba el Drafthouse. Trew empezó a presentar espectáculos y, con el tiempo, obtuvo la bendición de League para llevarlos de gira. Hace unos años, incorporó a su amigo y copropietario de The New Movement Theater, Brock LaBorde, un hombre apuesto con una sonrisa torcida y un irónico sentido del humor. En el sexto año, consiguieron un patrocinio, y con él dinero, lo que significaba que ganar podía ser algo significativo. Significaba que podías conseguir un juguete sexual y un cinturón.
De vuelta al escenario en Austin, Trew nos recordó las reglas. (1) No puedes tener pareja, lo que significa que no puedes empezar a tirarte a nadie. Este deporte consiste en "hacer el amor con nada". (2) Todos los orgasmos deben ser simulados. "Cuando te corres en el escenario", dijo, "no puedes correrte en el escenario". También observé algunas reglas tácitas: que hacer ruidos o hablar, aunque no esté formalmente prohibido, no da buen juego al público; que intentar parecer sexy, en lugar de ridículo, da aún peor juego; y que lo que da peor juego de todo es simular un acto sexual no consentido. Cuando los concursantes lo hacen, se les retira inmediatamente del escenario y se les hace sentir mal por sus decisiones.
Trew presentó a los jueces. Entre ellos estaban Jonathan Evans, director de Air Sex: The Movie, un documental sobre la gira; LaBorde; Rob Gagnon, un monologuista muy divertido que participó en una etapa de la gira y que hace un gran número sobre la circuncisión ("¿Dónde están mis cabezas rapadas?"); y Tori Black, una estrella del porno cuya vagina fue el modelo para el Fleshlight™ que se regalaba esta noche. Black llevaba un vestido de licra que aprovechaba cualquier oportunidad para subirse muy por encima de su vagina real; sucedía especialmente cuando se levantaba al azar y en abundantes ocasiones para agacharse y sacudir el trasero hacia el público, mirando por encima del hombro con cara de gemido orgásmico. No siempre estaba claro por qué lo hacía.
En el tiempo que llevo siguiendo a esta pandilla, los jueces menos impresionantes han sido siempre las estrellas del porno. La mejor manera de juzgar el Air Sex es como un esfuerzo atlético y creativo, y por eso los monologuistas y los cronistas deportivos suelen hacerlo bien. Las estrellas del porno lo hacen todo demasiado pornográfico. Deberían encajar bien -se trata de sexo, al fin y al cabo-, pero en su excesiva lascivia y sus juegos de palabras subidos de tono, resultan desesperados y tonalmente incorrectos, como los actores que se ponen violadores.
Algo que debería darte algo de esperanza para la humanidad: La caca no cayó bien. Resulta que puedes llevar caca a los campeonatos, pero es demasiado sucia para ayudarte a llevar el oro a casa. Jimmy Death Nuts y Wonton Soup lo aprendieron por las malas. Jimmy, que sólo llevaba ropa interior con la bandera de Estados Unidos, hizo la pantomima de chupársela a un tío, hacerle cosquillas en los testículos y tocarle el culo con la lengua, y luego sacó un Baby Ruth de tamaño gigante -guardado en su calcetín- e hizo la pantomima de defecar sobre su pareja imaginaria. El público se rió educadamente.
Sopa de Wonton no lo hizo. Su primer movimiento fue sacar la caca, y fue demasiado pronto, incluso para este público. ¿Qué hacer a partir de ahí? Un juez dijo: "Eso fue totalmente asqueroso". Otro juez, perplejo, preguntó: "¿Estabas vomitando mientras venías?".
En la ronda regional de Austin en agosto, Mighty Joe Hung, cuya rutina es un homenaje a la hiper-consensualidad - ¿puedohacerlo ahora? ¿puedo usar otro dedo? dejar de reír!- fue un ganador instantáneo, ganando no sólo un Fleshlight ™, pero la marca Stamina Pack ™.* Uno de los jueces más veteranos le había dado altas calificaciones: "El consentimiento es sexy". Ahora, en el campeonato de esta noche, había refinado su rutina para que fuera aún más ingeniosa: seguía siendo al ritmo de "Wrecking Ball", la canción de Miley Cyrus, pero esta vez estaba coordinada, como un ballet. Ahí estaba él, pidiéndole que no se riera de él. Ahí estaba él, sintiéndose agradecido. Ahí estaba él, preguntándose si tal vez tres dedos eran demasiado. En cada pausa del estribillo, metía la pata y se equivocaba hasta el punto de que todos los presentes en el Mohawk estaban inundados de frustración. Entonces, en el último momento, tomó las riendas y el control, y cuando sonó el estribillo final, lo estaba consiguiendo. La sala estalló en aplausos y -¿es eso...? Sí, cayó confeti desde el balcón.
(¿Puedo romper mi imparcialidad informativa para decir que Lawrence de Alabia fue mi favorita? Al son de "Genie in a Bottle" de Christina Aguilera, encuentra una lámpara, la frota y pide tres deseos: un pene más grande, que luego se toma su tiempo en desenrollar de sus pantalones; sexo con el genio; y su deseo final, que el genio eyacule sobre su cara, algo que no descifré correctamente en su momento pero que me explicaron más tarde. ¿Qué puedo decir? Me encantan las interpretaciones literales de las canciones y, sinceramente, nos olvidamos de lo genial que es).
Y por último estaba Tootnanny, un hombre que entendía la tensión que se crea al sostener un bebé de mentira en el escenario cuando el público sabe que se trata de sexo. Esta vez, sin embargo, el bebé era sólo una pista falsa. Primero lo puso a dormir la siesta, cerró la puerta (uf), y luego se dedicó al sexo conyugal, que incluía: insertar un tampón, quitar el tampón, chupar el tampón como si fuera un polo, quitarse el cinturón, atarse el cinturón al cuello... Y luego dejé de tomar notas, pero puedes ver el resto gracias a los milagros de YouTube. Todos aplaudimos y gritamos a Tootnanny, tan agradecidos estábamos de que no tuviera sexo de mentira con ese bebé de mentira.
Y ahora el Fuck Off: el momento de la verdad del Air Sex competitivo. Así se decide el ganador. Primero, los jueces eligen las tres mejores actuaciones de la noche. A continuación, el trío es convocado de nuevo al escenario para realizar una actuación simultánea, cada uno en su pequeño mundo sexual imaginario, todos con la misma canción. Los aplausos del público deciden quién es el campeón.
Feel Like Fakin' Love
Para hacer una rutina de Air Sex ganadora, hay que dominar algunos movimientos que todos hemos empleado para ejecutar un lance decente, y también algunas técnicas con las que muchos de nosotros rara vez nos atrevemos. Una guía resumida de la actuación de Tootnanny en el campeonato.
Nuestros finalistas eran Tootnanny, una mujer pecosa y de huesos finos que se hacía llamar Rod, y God Bless My Pussy, a quien Trew había engañado para que actuara ("¿Hay un God Bless My Pussy en casa?"). ("¿Hay un God Bless My Pussy en casa?") Tenían que interpretar la canción del año, al menos en mi casa: "Let It Go", de Frozen. Rod, en el papel de un imbécil con gorra de camionero que miraba el partido mientras animaba a una mujer a chupársela, bebía cerveza a morro y empujaba. God Bless My Pussy hizo cabriolas. Tootnanny seguía montando a su mujer de mentira sin despertar a su bebé dormido.
La sala se unió en un entusiasmo de juerga y embriaguez. No se podía negar: Tootnanny era el ganador y traía a la ciudad de Brooklyn su primer título desde que los Dodgers se fueron en los años cincuenta. Los demás concursantes subieron al escenario para aclamarle y quizá le habrían subido a hombros si no hubiera llevado sólo calzoncillos blancos. El único concursante que se quedó atrás, fuera del escenario, fue Mighty Joe Hung, decepcionado por no poder ganar en casa, ni siquiera con el confeti.
Joe era probablemente sólo un mal perdedor, pero voy a decir esto en su defensa: Tal vez él sabía mejor que nadie que esto no era un maldito juego. Hay ansiedad e inseguridad presentes en cada acto sexual sobre el escenario, y en cada acto sexual en todas partes. No nos gusta pensar que Estados Unidos es hiperpuritano, pero lo es. Tenemos cinco formas diferentes de calificar una película; tenemos un juego llamado Tabú; tenemos una ciudad especial donde la gente va a representar, y luego a escapar, de sus versiones más libidinosas o más tontas de sí mismos. Cortejamos el sexo, lo evitamos, lo prohibimos, creamos reglas para el sexo... todo por esto, esto que todos hacemos todo el tiempo, esto que es literalmente la materia de la vida. El sexo aéreo es lo más real que puede haber, porque el sexo es lo más real que puede haber. Así que nos reunimos en un lugar como el Mohawk para ver la gran broma cósmica: lo estúpidos que parecemos cuando lo hacemos.
* Nunca vi el interior del pack, pero como seguramente te lo estás preguntando.... Según el sitio web de Fleshlight™, incluye: una (1) manga patentada SuperSkin™ Fleshlight™; una (1) funda exclusiva Gold Fleshlight™; un poco de Fleshlight™ Renewing Powder, que probablemente sea algo estupendo para aplicarte en los genitales; un (1) envase de 4 onzas de Fleshwash™, que, quiero decir, ¿no es agua para lavar la carne? y, por supuesto, una "guía electrónica GRATUITA para aumentar tu resistencia", que quizá sean fotos de monjas con acné? ¿De tu madre? ¿Un espejo?